filisteu

Reconstrução de diálogo após cirurgia

Minha mãe estava na sala de recuperação com outros pacientes, depois de uma cirurgia ambulatorial. Uma senhora puxou conversa:

Senhora: “O que você foi que você veio fazer?”

Mamãe: “Eu tirei um nódulo aqui das costas.”

Senhora: “É? Do quê?”

Mamãe: “Eu tenho um câncer de pele.”

Senhora: “Câncer de pele, que coisa. De que tipo?”

Mamãe: “É um melanoma.”

Senhora: “Melanoma não é aquele horrível que não tem solução e que cresce tri rápido?”

Mamãe: “É, sim, mas eu estou bem.”

Senhora: “Ai, vou te contar. Meu genro é médico e meu neto também. Eles saíram de férias e meu genro começou a passar mal, meu neto disse para a minha filha, Mãe, isso que o pai tem é grave. A gente precisa voltar para casa hoje mesmo. Fizeram o exame e ele tinha duas bolas do tamanho de uma laranja na cabeça.”

Mamãe (nervosa): “Que horror.”

Senhora: “Sim, e era um melanoma. Daí fizeram a cirurgia e não adiantava, cada vez que tiravam uma bola da cabeça dele aparecia outra. E então minha filha e meus netos foram todos no dermatologista se consultar e o médico achou um sinal no dedo do pé dela e ele acha que pode ser melanoma.”

Mamãe (enjoada com a descrição, apesar de ter tomado um Plasil logo antes): “Tu vê, que coisa.”

Senhora: “O médico acha que vai precisar amputar o dedão dela.”

Mamãe: “Pois é. Sabe que o Bob Marley, aquele cantor de reggae com o cabelo rastafári comprido morreu de melanoma, e começou pelo pé.”

Senhora: “Pois eu disse para ela minha filha, amputa o dedão, amputa o pé, amputa a perna inteira, mas deus me livre morrer do que meu genro teve, que horror.”

Mamãe (mudando de assunto): “Mas e a senhora, por que está aqui?”

Senhora: “Eu vim [esqueci completamente]. Mas tu sabe que eu fiz aqueles exames que colocam um tubo por um lado e outro pelo outro, como é que chama, a…”

Mamãe: “Endoscopia e colonoscopia.”

Senhora: “Isso, isso mesmo, e agora ninguém me tira da cabeça que foi isso que me deu diverticulite.”

Mamãe: “Não, não, que é isso. O exame não causaria diverticulite. Tem que pensar que ainda bem que achou.”

Senhora: “Tem certeza?”

Mamãe: “A senhora nunca teve tinha umas dores na barriga, antes?”

Senhora: “Agora que você mencionou, sim, eu tinha.”

Mamãe: “Pois então, eram os divertículos. Minha mãe tem diverticulite e é bastante perigoso. Meu cunhado se operou da diverticulite aqui mesmo uns meses atrás e passou vários dias internado. Ainda bem que acharam o da senhora.”

Senhora: “É mesmo?”

Mamãe: “E lá perto de casa, o dono da padaria morreu de diverticulite. Aqui mesmo neste hospital, e ele tinha só trinta e dois anos.”

Senhora: “Credo minha filha, assim tu tá me assustando!”

Mamãe (sorriso malvado): “Pois é.”

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